мозговедческое

[mist-my]

в одной книжке герой после смерти попросил вынести ему нечто вроде приговора. типа оценки его жизни со стороны. многие люди хотят получить этакое глобальное прощение.
а вот у меня другое желание - чтобы мне поставили диагноз. уже во второй раз в моей френдленте читаю про синдром Аспергера и прямо понимаю, что нашла свое.
нет, клиники у меня нет, конечно. но как-то удивительно много сходства с собой нахожу в процессе чтения...

многабукаф, и все про меня

1. трудности с коммуникацией
понятно, что каждый второй скажет, что у него такие трудности. тем не менее, я именно второй, а не первый.
мои родители рассказывали, как меня пытались водить в садик. я его не любила ужасно, и когда мы с утра туда собирались, я спрашивала родителей: "мы же не в садик идем?". они скрепя сердце отвечали: "нет, не в садик", и что интересно, я каждый раз верила. когда же мы с папой все-таки подходили к садику (а водил меня туда папа, потому что испытание это было еще то), я начинала орать и не прекращала до тех пор, пока он не уходил. воспитатели потом рассказывали, что я весь день сидела одна в углу и ни с кем не играла. а потом я еще научилась болеть - маме звонили на работу, говорили, что у меня температура, ей приходилось отпрашиваться, забирать меня домой; дома температуры как не бывало.
в общем, долго это продолжаться не могло. месяца через 2-3 этих мучений родители стали отвозить меня к бабушке с дедушкой. лет до 6 я крайне мало общалась с другими детьми, и, насколько помню, ничуть от этого не страдала. в последний год перед школой в детсад меня все-таки отдали, и все было уже проще, хотя вписаться в группу, а потом в класс у меня не особо получалось. у меня были подружки, но ребенком я была, как теперь подозреваю, ужасным. эгоистичным, обидчивым - по сравнению именно с другими детьми, про взрослых даже не говорю. в те моменты, когда мне надоедало сидеть в углу, я вела себя довольно асоциально. делала всякие идиотские вещи не потому, что хотела выпендриться, а потому что не понимала, что они идиотские. точнее, потом понимала - по реакции окружающих. только тем, что я не ходила в детсад, это не объяснишь, поскольку продолжалось это все десять лет моего обучения в школе. и даже в универе какое-то время.

сейчас, конечно, стало намного легче, чем раньше. но и теперь у меня время от времени возникает порыв поселиться в камере-одиночке с книжками и задачками. в коллектив, даже самый дружный (а, может, в дружный в особенности) мне вписаться очень сложно. порой даже думаю, что вот оно, получилось, но рано или поздно случается ситуация, в которой я чувствую себя чужой и лишней на этом празднике жизни. у меня время от времени возникает ощущение, что все вокруг знают и понимают что-то, непонятное одной мне.
друзей у меня очень мало. и то - судя по недавней дискуссии, у меня какое-то ненормальное представление о дружбе. некоторые из близких то и дело шпыняют меня за отмороженность.

2. непонимание намеков и шуток
намеки я действительно плохо понимаю - разве что от людей, которых хорошо знаю, и с которыми у нас много общих воспоминаний, на которые, собственно, и можно намекнуть. а в целом, если мне пытаются что-то объяснить окольным путем, то меня это либо бесит - если я нахожусь в комфортной обстановке, либо пугает. мне начинает казаться, что от меня хотят чего-то странного, причем, возможно, это важно, а я так и не пойму, и не сделаю, и кончится все плохо. еще я не понимаю всяких неписанных правил, подводных течений в отношениях и т.п.
не понимаю, зачем врать, когда можно все прямо сказать. хотя понимаю - больно часто на меня обижаются, потому что я что-то не то брякнула.

с чувством юмора у меня тоже странно. не то чтобы у меня его совсем нет, но многие вещи, которые другим людям кажутся смешными, оставляют меня в недоумении. не, я заметила, что люди обычно над этим смеются, но мне они по большей части кажутся идиотскими. иногда меня переклинивает и я начинаю ржать над какой-нибудь тупой шуткой. но по большей части мне нравится юмор, связанный с игрой словами или аллюзиями на что-то, и он не столько смешит меня, сколько завораживает изяществом. так что, возможно, что нормальное понимание юмора, как чего-то приносящего веселье и смех, мне недоступно.

3. ритуалы и любовь к порядку
маниакальной любви к порядку у меня нет. уровень порядка в доме у меня, скажем так, средний. но в некоторых вещах меня переклинивает. например, в те времена, когда музыку еще хранили на пленке, у меня было сотни три кассет, и для всех я набрала на компе и напечатала вкладки с именами исполнителей, списком песен. еще я знаю, где у меня на полке стоит какая книга и сразу замечаю, если их брали и поставили не туда. музыку, кстати предпочитаю слушать в одном и том же порядке, никогда не ставлю "шафл" в плеере. если исполнитель попадает в число любимых, стараюсь собрать у него все альбомы. просто "чтобы было", потому что слушать скорее всего буду не все.

но в основном моя любовь к порядку касается времени. для меня идеалом было бы составить расписание на многие годы вперед - так, чтобы там запланированы были все события, причем желательно одни и те же. я знаю, что мне нужен ровно час, чтобы собраться утром на работу, и этот час у меня расписан по минутам - так, чтобы делать все на автомате, не думая. на работу я всегда хожу одним и тем же маршрутом и знаю, сколько минут мне надо, чтобы дойти. вообще, малейшее отклонение от привычного ритма жизни у меня вызывает дискомфорт. помню, отец меня попросил съездить в одно учреждение перед работой и забрать бумагу, которую там для него подготовили. так вот, я места себе не находила, не могла уснуть накануне, пила успокоительное и пришла в себя только тогда когда получила наконец эту несчастную бумагу. пойти куда-то, где я ни разу не была, встретиться с человеком, которого я не знаю - для меня психологическая травма. позвонить по телефону по делу - квест. пока не дозвонюсь, буду дергаться и переживать.

я спокойно отношусь к нудному и монотонному труду. меня не особо угнетает отсутствие в нем творчества. творчество в моей жизни, конечно же, есть, но оно исключительно у безопасных и комфортных для меня областях. там, где от него не зависит ни мой социальный статус, ни уровень доходов. короче, исключительно на досуге. ну и на досуге... вспомнить хотя бы задачку про 4 шара. здоровый человек не стал бы тратить свое свободное время, чтобы ее решить, честное слово.

ах, да! ритуалы. считать шаги, наступать на все границы между тротуарными плитками и т.п. - представьте, до сих пор это делаю.

ну и всякие детальки типа непереносимости резких звуков, отсутствия привыкания к повторяющимся звукам типа тиканья часов и гудения компьютера; узкий круг интересов, зацикливание на деталях, и т.п.
да и вообще, сам факт, что я написала такую простынку на эту тему тоже кое о чем говорит.

мне, конечно, уже намекнули, что такая попытка поставить себе этот диагноз - просто отмазка, чтобы не заниматься самосовершенствованием. но, во-первых, коммуникационные навыки вырабатывать надо в любом случае, с диагнозом ты или нет. и кое-каких успехов в этом я все-таки достигла. лет до двадцати пяти это ж просто караул был. я очень сочувствую тем людям, которые со мной общались.
а во-вторых, сильно серьезно это воспринимать не стоит, конечно. можно считать, что это лишний повод для самоанализа - не более того.


вообще, если подумать, то человека с Аспергером, можно считать крайним логиком. и, наверное, крайним интровертом. с моей точки зрения, наверное, и рационалом тоже, но я сильно сомневаюсь в правильном понимании мной этого термина, так что по этому вопросу воздержусь.